堕落人だから欠点を見せると嫌われそうで表面上のコミュしかできない
酔ってる状態というのは非常に良いけど、非常に恐ろしい。
万が一にも、元好きな人・元彼女、今は友達という女の子とLINEしている時なんかは、
付き合っている当時の事を思い出したりして悦に浸る。
当時は楽しかったなぁ、あんな事あったなぁ。
なのに満足させられなかったから別れたんだなぁ。。。という考えから
自己嫌悪へと向かうよくあるパターン。しかも仕事納めの夜。ほぼ金曜日の夜と一緒。あぁ、怖い。。。
（ここまでは年末に書いてました）
こんなことを考えているから恋愛できないのかもしれない。「できないのかもしれない」という表現が自意識過剰だし。かもじゃない。
あぁ、他人の自意識過剰って本当にイタイんだよなあ。
趣味に逃げられるし、実家暮らしの子ども部屋おじさんへ一直線だし、嫌われたくないというコンプレックス持ちで、
コミュニケーションが怖い。でもそんな自分もそこまで嫌いじゃない。むしろ割と好き。
言語化できないくせに変なプライドだけあって、信念ありますみたいな顔して、人の欠点には厳しい評価ができるのに自分はやらない。部屋も物で溢れてる。
だけど自分は自分を肯定して生きていく人間だと思ってるから、社会人6年目のくせに未だにモラトリアムの延長線みたいな生き方をしてる。
嫌われるくらいどうってことないと思っていたけど、1年ほど前に気づいたのが、嫌われるくらいのコミュニケーションをそもそもとっていなかった。要するに嫌われたくなかった。
カーネギーの「嫌われる勇気」でも読んだ方がいいのか？（内容知らずに言ってます。そんな本？）
思いつくままに書いたら支離滅裂だ。
この文だって、どうせ誰も見てない。けどちょっと見てほしいみたいな。こんなアンビバレントな感情だらけです。
